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Chistes de RELIGIÓN


RELIGIÓN

Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Si es que con la inflación, hasta los evangelistas se quedan en ná)

El día del Génesis estaba yo en mi casa. (¡Con dos c.....!. Este es el mismísimo Dios)

Jesucristo resucitó muchos enfermos. (Y curó a muchos muertos, supongo)

Hay dos clases de curas: los que creen en Dios y los que no. (Es lo que tiene esto de la religión)

La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Esto es la ONU)

Moisés: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (Cuando hay hambre no hay pan duro, dice el refrán)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Si es que siempre fue muy maduro este Mahoma..)
El Papa Pío XII hizo mucho en la guerra del 14 pues casi todos los que mataban a la puerta de su palacio morían en sus brazos  (Qué tierno, casi lloro y todo)
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. ( Vamos, que es tres pecados en uno, ¡tela!)

Caín: Mató a Abel con una molleja de burro. (¿habrá visto este una molleja en su vida?)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (¿Quién será la tal Palomita?)

¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Ni una, macho. Es que no has dado ni una)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Los curas, siempre prohibiendo cosas, hay que ver...)

¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (No sabía nada Jesucristo, vas a comparar Brasil con el puñetero desierto...)

Hipócritas son los que, cuando dan una limosna, se ponen a tocar la trompeta. (Desde luego, hay respuestas de un surrealismo profundo...)

El origen del protestantismo proviene de que un rey inglés se casó demasiado. (Si es que esto del matrimonio no puede ser bueno)

Para fundar la Iglesia Cristo buscó a un pescador y le preguntó: "¿tú eres Pedro o Piedra?" (Sí, y se pusieron a jugar a “Piedra, Papel o Tijera”, supongo)

San Juan Bautista se alimentaba en el desierto de miel y gambas. (Congeladas, supongo, ¿no te digo?. O a lo mejor era el creador de la nueva cocina)

El Papa es el "boticario" de Cristo en la tierra. (Y el Vaticano la farmacia, tú)

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