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Cosas que me sacan de mis casillas


-Q la gente en el colectivo cuando estoy por tocar el timbre me pregunte "Bajas??"
-el ruido a "comer" que hacen algunas personas
-la tabla del baño meada
-el olor a chivo no solo la trasnpiracion del dia, hay gente que tiene el olor acumulado (no solo vagos)
-que la gente el el trasnporte publico en general no espere que bajes se manda de una....y en el colectovo las perosnas que no son discapacitadas/ancianas/embarazadas bajen por adelante ¿¡para que carancho está la puerta de atras con un hermoso timbre que suena?!!!
y cuando subis al tren que te empujen poara subir...¿ a caso yo no voy a subir también?
-los hombres babosos(por mas que el baboso sea un bradd pitt me da asco igual)
-la impuntualidad
-la gente que espera que vos supongas "pense que vos sabías", "pense que lo suponías"
-el mal aliento en cualquier aspecto incluyendo al fumador (generalmente mal aliento crónico)
-el ruido a beso y masticar chicle/comidas con la boca abierta
-el ruidito de alguna personas hacen cuando toman bebidas con pajita..
-las filas largas que salen a las veredas y la gente que esta atras que no sol oque te pega codazos, muchas veces mufa y se queja y pregunta "¿no sabés si falta mucho?" ...
-cuando viajo en tren (en el roca) que me suspiren y respiren en la nuica....
-que la gente escupa/tire garzos en la via pública
-que la gente hable mas fuerte por celular que se le nota que es "para lucir charla" y celular... Hay tambien gente que luce su celular en cualqueir lado (tren roca hora pico/cionstitucion hora pico)
-cuando dicen agregan el artícula el/la a lso nombres justamente el nombre es para no usar esos artículos!!

Cosas que me fastidian


Se animan a decir qué cosas tontas, de la vida cotidiana, que cuando uno las piensa seriamente no son importantes, te fastidian y ponen de mal humor????????

A mi por ejemplo...

*Q la gente en el colectivo cuando estoy por tocar el timbre me pregunte "Bajas??"

*Q cuando llueve la gente con paraguas camine por abajo de los techos y pretenda q se corran los q no llevan!

*Q en las colas del super, banco, etc. la persona de atras se te pegue a la espalda.

*La impuntualidad.

*Los cajones y/o puertas de los muebles mal cerradas.


Más cosas que me vuelven loco
*cuando le estás explicando algo a alguien, te dice "si, si" y dps te contesta como si no le hubieras dicho nada (loco, aprendé a escuchar!!)
*la gente que te tira palos esperando que te des cuenta y dps se ofenden porque no les lees el pensamiento
*tener que ceder el asiento cuando me senté casi en el fondo del bondi justamente porque no me quería volver a parar (gente grande o con bebés=QUEDENSE ADELANTE)
*que se me acabe la pila del mp3 arriba del bondi justo en la canción que más me gusta
*que si voy en el bondi escuchando la radio, justo frena en donde peor se escucha y termino "disfrutando" de 5 minutos de estática
*la gente que se ofende cuando decís que tenés que estudiar (nunca lo entendí)
*el chabón de la librería de la ciencia
*tener las re ganas de estudiar y, al sentarme, que se me vaya la mente para CUALQUIER lado

Cosas estúpidas que he hecho


(En un baño)
Presentarte al individuo en el urinal de a lado.

Apagar la luz mientras los baños están ocupados.

Ordenar pizza. (Para no comer mucho y que la cuenta se dispare, les dices que te la entreguen en el ultimo cubículo del baño de hombres.

Asomar tu cabeza a un baño ocupado y preguntar la hora.

Decir a gente que estén en la TV.

Señalar a algún punto al azar en la pared lejana y pedir que “sonrían para la cámara escondida”.

Tirarte abajo de los fregaderos y fingir estar muerto.

Utilizar un cronómetro para medir el tiempo de la gente que va al cuarto de baño. Lo animan para lograr un buen desempeño.

Poner tu mano enfrente del secador mientras alguien lo usa.

Admirar el trasero del la persona del urinal de a lado y ver que tan lejos llegas antes de que te atrape.

Decirle al individuo del urinal siguiente: “Ésta es la mejor parte de ser gay.”

Decir: “Uh, que divertido. No recuerdo haber comido espárrago.”

Cerrar la llave del agua mientras alguien la usa. Y repetirlo.

Orirnarle a alguien en la pierna y decir que esta lloviendo.

Ofrecer secar las manos de la gente con tu boca para ahorrar energía.

Señalar en alguien la entrepierna mientras que están utilizando un urinal y gritar: “Ha ha, tu cierre está abajo!”

Hacer un show de marionetas al del baño de a lado.

Quejarte por el tamaño de tu pene.

Exigir saber donde están los agujeros de la gloria.

Caminar por detrás de alguien que está utilizando un urinal y envolver su cabeza en papel de baño.

Pedir que un amigo te ayude a hacer una presentación en vivo de un asalta violento para tus audiencias
involuntarias dentro de los baños.

Cerciorarte de que la línea final del diálogo sea : “Sales de allí y volare tu cabeza.”

Dentro de un baño, fingir hablar con un niño: “Que sea adecuado Juan, recuerdan lo que te dije sobre desabrochar tu cierre? Oh, ahora mira lo que hiciste!” Entonces dar una palmada a tus manos dos veces y hacer los ruidos de gritos.

Colgar un maniquí realista dentro de una de los baños como sorpresa wacky para el visitante siguiente.

Golpear en el baño de al lado de ti y da la opinión, “tienes bastante papel de baño allí? Por que aquí tengo mucho, si necesitas alguno.”

Poner un anuncio sobre el fregadero que diga: “Te recordaste limpiar?”

Poner un anuncio que diga: “Cuidado! no use los baños”

Llenar los envases líquidos del jabón de aceite del motor.

Tener sexo telefónico (del móvil) mientras que estás parado en un urinal.

Manchar con mantequilla de cacahuete un pedazo de papel de baño, tirarla entre los baños, y maldecirte para ser torpe.

Bombear el jabón para la gente, darles las toallas de papel, y las estirar las manos para pedir propina.

Usar una cámara fotográfica alrededor de tu cuello y ofrecer tomar fotos de la gente por dinero.

Susurrar: “Ahora separa las piernas, cariño. Oh sí, eso es.”

Identificar a gente que no se ha lavado las manos. Seguirlas a afuera del baño y hacer público este hecho.

Felicitarte en voz alta por un trabajo bien hecho.

Viajes para ver auroras boreales


En torno a las auroras boreales siempre ha existido un aire místico, una atmósfera casi espiritual que las convierte en un espectáculo sublime de la naturaleza. De hecho, en años remotos muchos pensaron que era el recordatorio divino por cumplir una ley o almas que saludaban a la tierra.
Los japoneses en tanto, creen que si una pareja hace el amor bajo una aurora boreal aumenta la fertilidad de la mujer, por ello tantos nipones celebran su luna de miel en lugares donde sea posible verlas.
Lo cierto es que en verdad son extremadamente bellas y que detrás de este show de luces bailarinas se esconde una explicación científica.
Las auroras boreales son fenómenos meteorológicos propios de los cielos más cercanos a los Polos, aunque a veces pueden ocurrir en otras partes del mundo por cortos periodos de tiempo.
Por ello, algunos científicos la llaman "aurora polar". En el hemisferio norte se conoce como "aurora boreal", y en el hemisferio sur como "aurora austral".
El nombre aurora proviene de Aurora, la diosa romana del amanecer, y de la palabra griega Boreas, que significa norte, debido a que en Europa comúnmente aparece en el horizonte de un tono rojizo como si el sol emergiera de una dirección inusual. 

La explicación

La explicación científica de este fenómeno es que las partículas eléctricamente cargadas y transportadas por el viento solar impactan a gran velocidad con los átomos y moléculas de la atmósfera terrestre.
Durante este impacto, las partículas liberan energía, que se transforma en luces de colores entre verde y amarillo, hasta azul, violeta y rojo. Este fenómeno se produce a alturas de entre 90 y 150 kilómetros. 

Laponia, un show imperdible

En Laponia, Noruega, se da el mejor escenario para poder disfrutar de las auroras boreales. La mejor época para contemplarlas es entre octubre y marzo y tanto en noches claras como oscuras.
Recomendamos la Ciudad de la Aurora Boreal de Alta. En Alta podrás realizar diversas actividades invernales, enmarcadas todas en la azulada luz de la aurora boreal.
Por ejemplo, hacer paseos en motonieve o en trineos tirados por perros huski. El safari puede ser de varias horas e incluso de días, pasando la noche en una cabaña de montaña.
Además, Alta cuenta con el mayor hotel de hielo de Noruega: Alta Iglú Hotel. Tiene alrededor de 80 camas, todas preparadas para el frío.

Otros países en donde es posible hacer buenos avistamientos de este fenómeno son:

. Alaska
. Saskatchewan, Canadá
. Groenlandia
. Islandia 
. Tromso, Noruega
. Groenlandia
. Utsjoki, Finlandia
. Siberia
. Brooks Range, Alaska

Es posible ser inteligente para todo?


En un ensayo muy iluminador, incluido en el libro "Por qué las personas inteligentes pueden ser tan estúpidas" (Barcelona, Ares y Mares, 2003), Carol S. Dweck, de la Universidad de Stanford, ofrece la siguiente explicación: "Durante muchos años he estudiado las creencias que convierten a la gente inteligente en estúpida, creencias que les hacen hacer cosas estúpidas y que también les hacen quedarse atrás en el aspecto intelectual con el paso del tiempo. En realidad, éste ha sido el tema central de mi investigación: por qué la gente que posee todas las capacidades que se pueden desear no suele utilizarlas cuando más las necesita y hasta puede perderlas (en relación con sus semejantes menos capaces). Paradójicamente, la razón reside en el hecho de que muchas personas inteligentes dedican demasiado tiempo a serlo. Piensan en la inteligencia como en algo que ellos poseen y otras personas no, como en algo que les convierte en especiales y respetables. En consecuencia, se centran demasiado en mostrarse inteligentes y en parecer listos, en vez de dedicarse a retarse a sí mismos, forzando y desarrollando sus habilidades. En otras palabras, se concentran más en la característica de la inteligencia y en demostrar que la poseen, que en el proceso de aprendizaje y de desarrollo".
Uno de los errores de enfoque frecuente es considerar inteligente a alguien muy informado, o pensar que la inteligencia es una cualidad exclusivamente y no una herramienta a desarrollar y aplicar. Suele utilizarse la inteligencia como un adorno que da cierto prestigio.
Preguntarse qué es en realidad la inteligencia es entrar en una debate bastante clásico.Pero quizás eso explique por qué las personas con esa herramienta son sin embargo capaces de hacer y decir grandes estupideces.
En un artículo sobre este tema que recomiendo leer, escrito por el matemático argentino Adrián Paenza en el diario Página12, se explica que cuando se le pregunta a la gente qué es la inteligencia seguramente responderán las siguientes opciones:
a) Se trata de la capacidad para resolver problemas.
b) Se trata de la capacidad para adaptarse rápido a situaciones nuevas.
c) La habilidad para comprender, entender y sacar provecho de la experiencia.
d) La capacidad de un individuo para percibir, interpretar y responder a su entorno.
e) La habilidad innata en percibir relaciones e identificar co-relaciones.
f) La destreza para encontrar correctamente similitudes y diferencias, y reconocer cosas que son idénticas.
Pero, ¿es posible ser inteligente para todo, siempre? Howard Gardner, psicólogo de Harvard, desde su teoría de las inteligencias múltiples, sostiene que "no hay un solo tipo de inteligencia o una inteligencia general, sino siete caracterizaciones bien definidas: linguística, musical, lógica-matemática, espacial, corporal y dos formas de inteligencia personal (intrapersonal e interpersonal), basadas en la capacidad computacional única de cada persona".
Así que las personas inteligentes, vistas desde la perspectiva científica, no lo son para todo ni en todo momento. Pueden tener tendencia a creer en tonterías, reaccionar emocionalmente sin poder controlarse, decir cosas estúpidas. Pueden no ser capaces de mantener relaciones interpersonales equilibradas (¡Cómo puede ser -se dice- si es tan inteligente!), fracasar en sus trabajos, o simplemente confundirse.

Cosas que hacemos cuando tenemos miedo


CASO 1: Tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¡¡Hombre, por favor!! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse la vida de algún modo, y mira con la crisis, así estamos ...
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
CASO 2: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, asustao, y preguntas:
-¿Hay alguien ahí? ¡¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?! Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ayyyyy!
CASO 3: Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. Perfecto. Las madres que sigan a lo suyo.
CASO 4:¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente por tu parte! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Tenemos imaginación ¡¡ Pero eso ya es el colmo!!
CASO 5: Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que creemos que la aguja rebotará. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra.
CASO 6: Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y qué es lo que haces? ¡¡¡Empiezas a cantar!!! Como si esa canción fea que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar a algún fantasma que sólo te quiere hacer alguna broma. ¡¿Pero qué digo...?! ¡Que los fantasmas no existen!
CASO 7: Te encuentras con un terrible perro del tamaño de un pony, te empieza a ladrar.
Y ¿¿Qué hacen tus piernas?? Se congelan y además no se te ocurre mejor idea que empezar a repetir en tu mente: "calma perrito, calma", ¡¡¡Como si el maldito perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!
CASO 8: Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, ¡NO te quedes quietooo! ¡¡¡Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!! Xaval ... apártate ... ¿¿ Puedes decirme porque te quedas quieto ?? No. Muy inteligente por tu parte...
CASO 9: Porque en verano estamos bañándonos en una piscina, río, mar... y de repente ¡Empieza a llover! y te sales ... ¡Porqe nos salimos! ¡¡ SI YA ESTAMOS MOJADOS... QE MAS DA !! Y lo peor son las madres, -¡Venga mi amor, que te vas a enfriar! ¿¿¡Peroo que dicen??! ... No hay quien les entienda ... -.- (Según dicen es por los rayos y todo eso... Pero si no hay rayos... ¡¡ No pasa nada !! )