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RESPUESTAS RECOGIDAS EN EXAMENES. GEOLOGÍA / GEOGRAFÍA


Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. (Mayormente)

La atmósfera: Es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.  (Jesús, el lío que hay en la atmósfera, y nosotros sin enterarnos)

Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción. (Para defunción, la tuya cuando veas las notas, macho)

Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Es el famosísimo “Volcán Helado”, que además se ha cambiado de isla, mira tú por donde)

Productos volcánicos: Las bombas atómicas. (Si, lo de Hiroshima fue un volcán, ya lo sabíamos)

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Te falta “y cuarto”, que debe ser la fase contraria a menos cuarto)

El principal lago de Asia es el Titicaca, que está en América. (No, si va a resultar que los lagos, como los vascos, están donde les da la gana)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal. (Siempre han sido un poco primitivos estos del Benelux)

Cómo se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Pero no era “cenutrios”? Ah, no, cenutrio eres tú, ti@)

¿Qué río pasa por Viena?: El Vesubio Azul. (Mira tú que bien, ¡un volcán navegable!)

En Holanda: De cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Va a ser que los holandeses se han adelantado a ZP, y las vacas ya son personas, como los monos)

Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. (Di que sí, tío, ¿para qué vamos a calentarnos la cabeza?)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (¿Gallega o escocesa?)

En África del sur, de cada 10 negros 1 es blanco. (Es que hay algunos negros rarros, rarros, rarros)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (Supongo que será cálida y fresca también)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (¡Al rico pinoooooo!)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (Bonita y científica definición, sí señor)

Hay un río en Asia que no sale al mar, pero sí sus afluentes. (Le dará vergüenza salir, y mandará a los afluentes por delante para tantear el terreno)

Podemos ir a América del Sur sin miedo, porque allí se habla español. (Vamos, que si me secuestra la guerrilla colombiana voy a estar tranquilísimo, porque los tíos me

Chistes de RELIGIÓN


RELIGIÓN

Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Si es que con la inflación, hasta los evangelistas se quedan en ná)

El día del Génesis estaba yo en mi casa. (¡Con dos c.....!. Este es el mismísimo Dios)

Jesucristo resucitó muchos enfermos. (Y curó a muchos muertos, supongo)

Hay dos clases de curas: los que creen en Dios y los que no. (Es lo que tiene esto de la religión)

La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Esto es la ONU)

Moisés: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (Cuando hay hambre no hay pan duro, dice el refrán)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Si es que siempre fue muy maduro este Mahoma..)
El Papa Pío XII hizo mucho en la guerra del 14 pues casi todos los que mataban a la puerta de su palacio morían en sus brazos  (Qué tierno, casi lloro y todo)
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. ( Vamos, que es tres pecados en uno, ¡tela!)

Caín: Mató a Abel con una molleja de burro. (¿habrá visto este una molleja en su vida?)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (¿Quién será la tal Palomita?)

¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Ni una, macho. Es que no has dado ni una)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Los curas, siempre prohibiendo cosas, hay que ver...)

¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (No sabía nada Jesucristo, vas a comparar Brasil con el puñetero desierto...)

Hipócritas son los que, cuando dan una limosna, se ponen a tocar la trompeta. (Desde luego, hay respuestas de un surrealismo profundo...)

El origen del protestantismo proviene de que un rey inglés se casó demasiado. (Si es que esto del matrimonio no puede ser bueno)

Para fundar la Iglesia Cristo buscó a un pescador y le preguntó: "¿tú eres Pedro o Piedra?" (Sí, y se pusieron a jugar a “Piedra, Papel o Tijera”, supongo)

San Juan Bautista se alimentaba en el desierto de miel y gambas. (Congeladas, supongo, ¿no te digo?. O a lo mejor era el creador de la nueva cocina)

El Papa es el "boticario" de Cristo en la tierra. (Y el Vaticano la farmacia, tú)

Novia 6.0


El año pasado un amigo mio ascendio la NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0 y encontro que es una mala operacion, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es tambien Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No habia mencion de este particular fenomeno ni en la garantia ni en la documentacion del producto, aunque otros usuarios le habian informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicacion. No solamente eso, sino que ademas se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicializacion del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER 10.3, JUERGA-DE-CERVEZA 2.5, y NOCHE-DE-PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA 1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).
En su instalacion, ESPOSA 1.0 instala automaticamente aditamentos indeseados como SUEGRA 55.8 y CUÑADO version Demo. Como consecuencia las funciones del sistema parecen disminuir con cada dia que pasa.
Hay algunas caracteristicas que serian deseables en la proxima version de la aplicacion (ESPOSA 2.0), y son:
   - Un boton 'Olvidate de mi', y otro boton para minimizarla.
   - Tener instalada una caracteristica para que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opcion de desinstalarla en cualquier momento sin la perdida del cache y otros recursos del sistema.
   - Una opcion para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las caracteristicas del resto de ESPOSAS.
Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA 1.0 continuando con NOVIA 2.0. Incluso asi, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 por encima de NOVIA 1.0. Debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que deberia vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).
Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicacion en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0.
AVISO DE VIRUS: ESPOSA 1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, esta borrara los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una auto-desinstalacion. Entonces AMANTE 1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicacion de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN 6.0. Tambien evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA 1.0. Otra solucion podria ser correr AMANTE 1.1 via proveedor de red bajo un nombre anonimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

Náufragos


Un ingeniero decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento.
De forma inesperada, se formo un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en si, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro estrellas, este hombre no tenia ni idea de lo que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos, y en el iba la mujer mas hermosa que el había visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrada: "¿De donde has venido? ¿como has llegado hasta aquí?"
"Vengo remando desde el otro lado de la isla", continuó. "Vine a parar aqui cuando mi barco se hundió"
"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habéis tenido mucha suerte de que el mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos"
"Estoy yo sola" dijo la mujer. Y el mar no llevo esta barca a la playa, ni esta barca ni nada de nada.
El estaba confuso. "Entonces, ¿como has conseguido la barca?"
"Es fácil" repuso la mujer. Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto"
"Pe..pe..pero eso es imposible" tartamudeo el hombre. "No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?"
"Ah! ¿No ha habido ningún problema en eso!" replico la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y con ellas el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Donde vives?"
Bastante avergonzado el hombre contesto que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo. "Bien" dijo ella "ven conmigo a barca y vayamos donde yo vivo."
Después de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de el se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa ella dijo de modo informal: "No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?" "No, no gracias" dijo el todavía aturdido "Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco".
"No, no es zumo de coco" replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la piña colada?"
Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo "si no te importa, voy a ponerme algo mas cómodo. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".
Si preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio. ¿Esta mujer es increíble!" exclamo el hombre "¿con que me sorprenderá la próxima vez?".
Cuando el volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.
Ella le hizo senas con la mano para que se sentara a su lado. "Dime" comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el "hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?" dijo mirándole a los ojos directamente.
El no podía creer lo que estaba oyendo: "¿Quieres decir ... ", replico, "... que puedo ver desde aquí mi correo electrónico?"

Normas básicas para conducir por Madrid


  • Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.
  • Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
  • Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
  • Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera "seguir la corriente".
  • Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
  • Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
  • Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
  • Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.
  • Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
  • Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
  • En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
  • Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
  • Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
  • Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
  • Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.