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Preguntas estúpidas de los famosos


Candidata a miss Chile 2001. Un periodista le preguntó qué pareja eligiría (hombre y mujer) para llevarse a una isla desierta y preservar la especie humana en caso de holocausto nuclear. Ella sin dudarlo respondió: “al papa y a la madre Teresa de Calcuta”.

Kimberly Aiken

Miss américa en 2004. Se le dijo que si ella pudiera vivir para siempre cómo lo haría y por qué. Ella respondió: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”.


Susana Giménez

Su invitada dijo que había encontrado un dinosaurio y ella asombrada, inmediatamente preguntó: “¿Vivo?; Si, si, claro, vivito y coleando.

Es lo que tienen estas especies, que se la compra uno como mascota y la terminan cuidando 200 millones de generaciones posteriores.

Otra frase que pronunció esta gran diva argentina se produjo cuando ella le preguntó a un niño que tenía como mascota un gallo por el nombre de éste. El niño respondió: “Ruth”; y ella dijo rápidamente: “Ah no, entonces es una galla”.


Mariah Carey

Famosa cantante que se quedo como Dios pronunciando esta antológica frase: “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”.


Pamela Lee Anderson

Aquí nuestra amiga se marcó la siguiente frase: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.


Brooke Shields

Esta actriz declaró en una entrevista: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”.


Claudia Schiffer

En 1998, competía a través de los medios con su colega Naomi Campbell y dijo: “esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”.

El primer paso es reconocerlo…

Rocio Jurado

“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”. Yo por que lo dice ella, pero para mí que alguna debe haber de dentro.

“Dos, cuatro, seis y así sustantivamente”.

“Llovía muchísimo, parecía el danubio universal”.

“No tiene hijos porque él era imponente”.



Azucar Moreno

“Buenas noches Bolivia” (en su presentación en un concierto en Cartagena, Colombia).

Sofía Mazagatos

“Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato”.

“Se me ponen las plumas de gallina”.

Terelu Campos

“Le dieron un corte en la misma vena arteria”.


“Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai”.

“Estoy tomando claúsulas para la tos”.

“No te imaginas lo que duele un cólico frenético”.

Malena Gracia

“Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis”.

“Me hicieron una redundancia magnética”.

“Aunque fue un accidente muy grave no le quedaron espuelas”.

Isabel Pantoja

“No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos”.

“Le tocó la lotería y ahora vive como un majara”.

Yola Berrocal

“¡Qué calor, qué soborno!”.

“Hoy hay garrafas de viento”.

“No lo sé, ni falta que me importa”.

Cristina Aguilera - Cantante
- “¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?”

Victoria Beckam - Cantante
- “Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos”


Valeria Mazza - Modelo
- “Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis”

Brooke Shields - Actriz
- “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”

Matthew McConaughey - Actor
- “Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”

Claudia Schiffer
- Hablando en contra de Naomi Campbell (otra modelo), dijo: “Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”

Jennifer Lopez - Actriz
- “No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley”

Anna Nicole Smith - Playmate
- A la pregunta: ¿Qué música te gusta?, Contestó: “La de los CD’s”

Britney Spears - Cantante
- “Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar”

Steve McLaren - Ex Seleccionador inglés
- “Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido”

George Bush - Presidente de EEUU
- “Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”
- “La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”
- “He hablado con Vicente Fox para tener suficiente petróleo mexicano en Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero”

¿ A qué personaje le gustaría conocer?
"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di".
Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia 2002

“23 años es viejo. Es casi 25, que es como estar entre 20 y 30”
Jessica Simpson

“George ha avanzado mucho como vaquero, sobre todo desde el año pasado, cuando trató de ordeñar a un caballo”
Señora Bush

¿Usted cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas”.
París Hilton

“Es maravilloso estar aqui en el gran Estado de Chicago…” Jennifer López

Frases estúpidas de famosos


Que existen muchos famosos que parecen tontos lo sabemos todos, pero cuando además de parecerlo lo demuestran, no se les puede catalogar de otra manera.
Me han pasado un archivo (gracias Vichy) con frases de algunos famosos que no tienen desperdicio. La pregunta es si son equivocaciones o si realmente son muestra de su estupidez. Yo en la mayoría de los casos me decanto por esta segunda opción.
Y sin más dilación voy a pasar a poneros las frases y así podréis juzgar vosotros mismos.
Carolina Zúñiga
Candidata a miss Chile 2001. Un periodista le preguntó qué pareja eligiría (hombre y mujer) para llevarse a una isla desierta y preservar la especie humana en caso de holocausto nuclear. Ella sin dudarlo respondió: “al papa y a la madre Teresa de Calcuta”.
Yo hubiera elegido a Bibí Andersen y a Nicky de gran hermano. Puestos a decir la mayor gilipollez….
Kimberly Aiken
Miss américa en 2004. Se le dijo que si ella pudiera vivir para siempre cómo lo haría y por qué. Ella respondió: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”.
Y si no son micro machines no son los auténticos…
Susana Giménez
Su invitada dijo que había encontrado un dinosaurio y ella asombrada, inmediatamente preguntó: “¿Vivo?; Si, si, claro, vivito y coleando.
Es lo que tienen estas especies, que se la compra uno como mascota y la terminan cuidando 200 millones de generaciones posteriores.
Otra frase que pronunció esta gran diva argentina se produjo cuando ella le preguntó a un niño que tenía como mascota un gallo por el nombre de éste. El niño respondió: “Ruth”; y ella dijo rápidamente: “Ah no, entonces es una galla”.
 Menos mal que el niño no tenía un pollo que se llamase Ruth…
Mariah Carey
Famosa cantante que se quedo como Dios pronunciando esta antológica frase: “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”.
Supongo que si alguna vez le preguntasen por los vagabundos diría: “Siempre que veo uno me echo a llorar. Quiero decir que me encantaría poder vivir sin presiones y sin tener que trabajar, pero no con toda esa mierda encima, con unas uñas que sirven de abrelatas y los tetra brick de vino malo”.
Pamela Lee Anderson
Aquí nuestra amiga se marcó la siguiente frase: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.
Mira que no la tenía yo por tonta a esta mujer. Yo más bien creo que la lo que contamina el ambiente son gente como ella. Eso sí, las empresas que se dedican al comercio de silicona están encantados con ella…
Brooke Shields
Esta actriz declaró en una entrevista: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”.
Supongo que llevas razón, aunque lo que te hace perder más partes de tu vida es tener el cerebro como lo tienes.
Claudia Schiffer
En 1998, competía a través de los medios con su colega Naomi Campbell y dijo: “esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”.
El primer paso es reconocerlo…
Geroge W. Bush
“Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”. ¡Noo!; ¿siii?.En la vida me lo hubiera imaginado.
Rocio Jurado 
“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”. Yo por que lo dice ella, pero para mí que alguna debe haber de dentro.
“Dos, cuatro, seis y así sustantivamente”. Con lo que me gusta a mí que se haga esa sucesión adverbialmente...
“Llovía muchísimo, parecía el danubio universal”. ¡Qué exagerada!.Tampoco llovía tanto, como mucho parecía el miño local.
“No tiene hijos porque él era imponente”. Si era por eso nos compadecemos todos de su imponencia.
“Vive en un chalete acosado”. ¿Y no llama a la policía?, ¡qué machote!.
Chocó
“Me gustaría viajar a Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo”. Yo que había pensando siempre que había nacido en el belén de mi casa…
Azucar Moreno
“Buenas noches Bolivia” (en su presentación en un concierto en Cartagena, Colombia). A estas dos las sacas de su piso y se pierden…
Sofía Mazagatos
“Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato”. Da gracias a que encuentras el zapato por la mañana…
“Se me ponen las plumas de gallina”. Y a mi las corbatas como huevos de oirte.
Terelu Campos
“Le dieron un corte en la misma vena arteria”. ¡Qué animales, por el amor de Dios. Si es que cortan sin mirar!. Anda que si le llegan a cortar en el mismo brazo pierna.
“La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz”. ¡Dónde va a parar, por su puesto que sí!. Donde esté la fluorescente que se quite la halógena.
“Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai”. Queriéndole meter un abanico no me extraña que fuera a vida o muerte. Debe ser que no tenían presupuesto para ponerle aire acondicionado.
“Estoy tomando claúsulas para la tos”. En la primera claúsula pone que eres amorfa y en la segunda que como se te agarre la tos a ese pedazo de pecho, vas a morir irremediablemente.
“No te imaginas lo que duele un cólico frenético”. No me lo puedo ni llegar a imaginar. Si ya de por sí duele, imaginate si esta furioso…
Malena Gracia
“Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis”. Si es que la drogaína es malísima, y más a dosis dobles. Yo supongo que esto lo diría después de comprobarlo en sus propias carnes. 
“Me hicieron una redundancia magnética”. No te voy a calificar por no ser redundante…
“Aunque fue un accidente muy grave no le quedaron espuelas”. ¡Gracias al cielo, qué miedo tenía yo por el caballo!.
Isabel Pantoja
“No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos”. Yo lo tenía claro, estaban Ángel Nieto y Pedrosa entre otros.
“Le tocó la lotería y ahora vive como un majara”. Si es que sólo hay que ver como están estos famosos que tienen dinero…
Yola Berrocal
“¡Qué calor, qué soborno!”. A esta gran mujer le estaban dando dinero por algo, hacía calor y tuvo un lapsus.
“Hoy hay garrafas de viento”. ¿Y no me podrías dejar unos litritos para el calor veraniego?.
“¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!”. Vamos, vamos y vamos que es participio.
“No lo sé, ni falta que me importa”. Yo si que no sé lo que hace falta para darte de tortas.
Lo bueno de esto es que esta gente son una fuente inagotable. Así que no me extrañaría que pronto hubiera muchas frases más.

Cosas estúpidas que suceden con productos


Parece mentira... Pruebas de que la raza humana se dirige
inexorablemente hacia la estupidez...

Aquí van algunas "instrucciones" auténticas que aparecen en las
etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL...
(¿cómo se usan los jabones... NO normales?!)

En algunas comidas congeladas :
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado???)

En el postre Tiramisu marca Tesco
(impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR VUELTA EL ENVASE.
(Uuups!... Demasiado tarde!)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos, para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE
USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automoviles y maquinaria pesada???)

En un juego de luces de Navidad fabricado en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo... única y exclusivamente... eh?)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Será porque en los aviones viajan personas de culturas y
costumbres muy diferentes...??? )

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS
(A alguien se le ocurriría hacerlo...!?!?!)

En la caja de un televisor Wauta Tv 340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA, ENCIENDA EL TELEVISOR
(Error... primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL...
(¿Cómo les escribo el mail?... No tengo teclado...!!!)

Cosas que dan cólera


*Q cuando llueve la gente con paraguas camine por abajo de los techos y pretenda q se corran los q no llevan!
El ruido a "beso", pero no cuando lo doy/me lo dan, sino escuchar a otros besarse, me es molesto tb...

hoy estaba estudiando en el mcdonalds y se sento en la mesa frente a la mia una parejita TAN ENAMORADA y se daban besos BABOSOS Y RUIDOSOS y se franeleaban y se transaban y seguian haciendo ruido.
Encima no me podia ir porque estaba esperando a un amigo para estudiar.
UNA HORA estuve ahi... Y NO PODIA CONCENTRARMEEEEE AHGHHHHHH
el amor me parece fantastico... pero esos besos hacian ruido de choque de intestinos... me dieron bastante asco

- que la gente no espere a que bajen los demas del subte/tren antes de subir
- el aliento a fumador

mas que el ALIENTO a fumador, odio cuando voy a usar el telefono de un fumador y tiene pegado el olor a cigarrillo en el tubo.

me molesta cuando estoy contando algo y mi novio me interrumpe para decir alguna boludez

jajajaja yo le hago eso a mi novio, no lo puedo evitar :P
es q me acuerdo en el momento y para cuando termine de hablarme el comentario no va a tener sentido!!!

*Cuando hablan con "coso - cosa"....por ej.: me alcanzas la cosa? y vos le preguntas q cosa y te responden "el coso ese". Mier#@ que no cuesta decir la palabra justa!

jajajaja mi novio tambien odia eso... y tampoco lo puedo evitar!!!! a veces las palabras no salen!!!
lo mismo con "che, viste el control remoto" "si, estaba en tu cuarto". jajaja OBVIO Q EN EL CUARTO!!! PERO DONDEEEEE??????

*Los que se comen las uñas en el tren....q asco! Suben,se agarran de cualquier lado y despues se chupan los dedos....puaj!

LA INGESTA DE LAS UÑAS ES UNA ADICCION, NO UNA ELECCION

-la tabla del baño meada

yo odio la tabla del baño levantada. se q lo hacen con la mejor intencion (para no mearla) pero PUEDEN BAJARLA TAMBIEN, NO??

*me reeee molesta q cuando toy apurado, caminando rapido, casi corriendo, la gente q camina despacio, encima parece q todos los q estan por detras caminan despacio por culpa de uno o dos de mas adelante... me pone re mal!

TOTALMENTE. LO ODIO.
Y los que se paran en la zona mas estrecha de toda la vereda a mirar cualquier cosa??????? AIOHG IGHOIGF

Bueno esas eran todas robadas. y las mias...

* cuando estamos viendo una pelicula y mi hermana me pregunta pelotudeces de la trama tipo "y ese quien era?" "pero ella ya sabe que la esta engañando???" "AY LO VAN A MATAR?!?!?!????"
ESTOY VIENDO LA PELICULA CON VOS, BOLUDA!!! TENEMOS LA MISMA INFORMACION. NO JODAS Y MIRA LA PELI!!!

* la gente que se para en la puerta del colectivo con el dedo sobre el timbre y NO SE BAJAAAAAAAAAAAAA. me sacan de quicio, siempre me hacen pasar de parada T-T

y esto es muy personal: en mi casa hay un "COSO" con 6 ganchos para colgar las toallas al lado de la ducha Y ME SACA DE QUICIO MAAAAALLL CUANDO PONEN UNA TOALLA AGARRADA DE MAS DE UN GANCHITO!!! aghhhhh me pone verde. si se engancha bien en uno, para que ocupar 3 con una sola toalla???

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